Le couple peut-il réparer les blessures du passé?

“Je ne comprends pas ce qui se passe avec mon mari“, confie Bénédicte, 42 ans. “Je sais qu’il m’aime ; il me le démontre de mille façons au quotidien, mais il y a quelque chose en moi qui doute sans cesse de son amour. Quoi qu’il fasse, je ne me sens jamais rassurée ; je n’ai jamais l’impression d’être à la hauteur de ce qu’il attend de moi -comme si je le décevais… C’est incompréhensible!”

Quand l’amour frappe à notre porte et que notre coeur se lie à l’être aimé, nous sommes remplis d’attentes et d’espoirs (conscients et inconscients) sur cette nouvelle relation. Or, bon nombre de ces attentes renvoient à notre histoire passée.

Notre façon d’aimer est influencée par l’enfance

Prenons un exemple parmi d’autres. Le père de Bénédicte était émotionnellement absent de sa vie, alors qu’elle avait désespérément besoin de son regard et de son approbation. Il n’avait d’yeux que pour son fils aîné qui brillait dans les études. Bénédicte se vivait sans cesse comme une déception pour son père, ne parvenant pas à répondre à ses exigences d’excellence scolaire, véritable “sésame” pour recevoir son amour et sa considération. Cette configuration a douloureusement imprimé en elle une impression de ne jamais être à la hauteur dans le regard de son père… ressenti qu’elle éprouve à nouveau en présence de son compagnon actuel (qui, lui aussi, a fait de brillantes études). En y regardant de plus près, on s’aperçoit que, Bénédicte cherche inconsciemment, dans sa relation du présent, à “réparer” son passé.

Que nous en ayons ou non conscience, notre façon d’aimer et d’interagir avec notre partenaire est en relation directe avec notre enfance et/ou notre adolescence. Si, à ces périodes de notre vie, nous avons vécu des ruptures affectives, des manques d’amour ou d’attention de la part des adultes qui prenaient soin de nous, ou encore si nous avons été victime d’abus ou de graves négligences, ces expériences douloureuses laissent en nous une empreinte psychique. Il est essentiel de comprendre que ces blessures ou carences d’autrefois restent toujours actives dans notre vie psychique: elles ont le pouvoir d’influencer fortement notre vie émotionnelle et relationnelle actuelle.

Une quête inconsciente de réparation psychique

Notre inconscient cherche néanmoins à réparer ce passé douloureux. Ainsi, depuis notre enfance, nous essayons sans cesse d’apaiser ou de combler nos carences intérieures.

Comment nous y prenons-nous? En rejouant inlassablement les scénarios d’autrefois: nous recréons inconsciemment des circonstances similaires aux situations douloureuses du passé, avec l’espoir, que, cette fois-ci, l’issue sera plus favorable qu’autrefois et que notre “problème” sera ainsi définitivement réglé. Tout se passe donc comme si nous tentions de rejouer encore et encore la pièce de théâtre de notre enfance (dont l’issue a été malheureuse), avec l’espoir de réécrire dans le présent une fin plus heureuse – fin heureuse que nous n’avons pas connue par le passé.

De façon très inconsciente, nous “choisissons” donc, dans le présent, les acteurs susceptibles de rejouer avec nous la pièce du passé: nous recherchons les partenaires qui incarneront, au mieux, les figures d’autrefois avec lesquelles nous avons été en conflit. La vérité est que nous ne choisissons pas nos partenaires par hasard. Au delà de l’amour que l’on se porte l’un à l’autre, beaucoup d’entre nous nourrissent le secret et inconscient espoir que cette relation du présent viendra abaisser les blessures et carences de notre passé.

Bénédicte a “choisi” un homme similaire à son père: brillant, entreprenant, élitiste. Elle transpose inconsciemment le rôle de son père sur son mari. Le vécu émotionnel de la relation fille/père se réactive en elle dans sa relation épouse/époux. Mais, en essence, il est identique. Cependant, Bénédicte se trompe quand elle demande à son mari de répondre à une quête de cette affection spécifique que seul son père était en mesure de lui donner.

Une inadéquation des rôles

Mais est-ce que cela fonctionne? Est-ce que nous réussissons à changer la fin de notre histoire avec notre conjoint du présent? Non, pas vraiment… car il y a un petit problème: cette nouvelle répartition des rôles se fait inconsciemment. Les acteurs croient jouer une pièce contemporaine qui concerne des enjeux de leur vie présente, sans réaliser qu’ils rejouent, en fait, une tragédie d’autrefois. Or, on ne peut pas apporter des solutions à un problème du passé, alors qu’il ne concerne pas les protagonistes du présent. C’est en cela que le couple ne peut pas véritablement réparer les blessures du passé.

Mais, en même temps, ce même couple peut réellement être le lieu privilégié de la réparation et de l’apaisement du passé à la condition que les deux partenaires soient le plus conscients possible sur le fait qu’ils rejouent des scènes de leur propre passé. Ils deviennent alors plus conscients de ces événements d’autrefois et la force de leur amour actuel peut permettre de les dépasser et de s’en affranchir en connaissance de cause, en rendant caduques les vaines attentes infantiles d’autrefois.

Cette “mise en conscience” des blessures d’autrefois peut parfois nécessiter un travail en psychothérapie. Son objectif sera de dissocier le passé du présent – en identifiant les scénarios du passé et en apprenant à ne plus les rejouer, en boucle, avec son/sa partenaire. Le père redevient le père et on ne le confond plus avec son mari. La mère redevient la mère et on ne la confond plus avec son épouse. Et là, débarrassé du passé, le couple peut redevenir le lieu de sécurité, de paix et de croissance qui est sa véritable fonction.